初めまして。
私は、昔から物忘れや集中力散漫が酷かったです。
幼い頃は特に気にしていなかったのですが、19になった今でもそれがずっと続いていて、明らかに周りと違う気がしたのでご相談しに参りました。

小学生の頃はしょっちゅう教科書や筆箱、体操服を持っていくのを忘れたり、学期末に上靴を持って帰るのを忘れたり、宿題の存在そのものを忘れていたり、親に見せなければいけないプリントなんかの存在も忘れていました。

また、なんでもないときにぼーっと考え込んでしまったり、自分の中の空想の世界に20〜30分、長いと40〜50分くらい平気でトリップしたりもしていました。
当然それが授業中なんかだと先生の話も聞けずノートも取れずいつの間にかチャイムが鳴ってたり…。

道路を歩いてるときなんかも考え事して、呼ばれて肩をたたかれたり腕を掴まれるまで信号にすら気づかなかったりもしました。
よく事故に遭わずにすんで来たなって呆れられることもあります。

それと落し物・無くし物も多くて、家の中でメガネや定期券、携帯電話、化粧ポーチなどを何回も無くして探しては見つけ、無くしては見つけ…を繰り返す毎日です。
置いた場所を覚えられないんです。

携帯を地下鉄に起き忘れたり、手に持っていた定期券が気付いたら手から落ちてそれなのに気づかずに電車から降りたり、サイフを道端に落としたりもしました。
家族に迷惑をかけてばかりです。

他にも、宿題や課題の期限を忘れたり、やろうと思っても先延ばしにしてしまったり、それで間に合わなくて出せなくて、そのことを先生に咎められるとやったけど持ってくるのを忘れてしまったんですなんてとっさの嘘を吐いてしまったり…。

遅刻癖も治らなくて、朝早めに起きれても余計なことをいちいち気にして行動して結局ギリギリ間に合わないような時間に家を出てしまったりしてしまいます。
学校に限らず、友人や家族との待ち合わせにも毎回遅れてしまいます。

他の人はしっかり段取りをして計画的に課題を終わらせしっかりしているのに、何故かわたしはそれらが同じようにできません。
やる気はあるのに、他ごとが気になって気になって仕方なくて、ゲームなどの娯楽を見つけるとそれに手が伸びてしまい、気付いたら何時間も遊んでしまっていたり。
娯楽を封印しても、元々イラストを描くことが好きで、それが災いしてかノートに気付いたら大きく絵を描いていたり。
気付いたら空想や妄想にトリップしていたり。
そんなことが、覚えている限り小学校低学年の頃からありました。

そしてそれは大きくなっても治りませんでした。
中学の頃は先生に怒鳴られるまで後ろ向いてお喋りしてしまったりデカデカとイラストを描いたりして、今思えば頭がおかしかったような気がします。
高校入っても、行動が目立たないようにしていただけで、隙を見てはお絵描きをしていました。

今はデザイン系の専門学校に通っているのですが、好きなことなら集中もして上手く勉強できるだろうと入学させてくれたのに、上記の癖はいつまで経っても治りません。
そのせいで課題が提出できなくて山積みになって、それを授業時間をサボって家で消化しようとしても集中できなくて放置して他ごとしてしまったりしてしまいます。

先生に休みも多いし課題がなかなか出てないけど大丈夫かなんて言われて、すごくすごく情けなくて悔しくて、どうしていつもこうなんだろうと泣きそうになります。

しばらくして。最近、ADHDという障がいを知りました。
インターネットに載っている特徴なんかに見事に当てはまってばかりで、もしかしたら私はこれなのかもしれないと思えてきました。
そしたら今度は、すごく不安になって、今までのは実は障がいだったのか？でもお医者さんにかかってもらった訳じゃないし断定はできない、でも周りと明らかに違うし、でもこんなのみんな当てはまるんじゃないのか、掲示板なんかでADHDだって言っている人の症状はわたしより遥かに酷い、やっぱりこんなのはただわたしが甘えてるだけなのか、でももし甘えじゃなくて障がいだったらどうしよう、だなんていろんな不安が一気に押し寄せてきて、気が滅入ってばかりです。

課題も上手く取り組めないし出席率もいつもギリギリ、そんな状態で受ける授業はまるで楽しくないし、絵を描いてても楽しくないし、先生の話は右から左だし、就職活動や就職もこんなのじゃ失敗しそう、ってずっとグルグルして苦しくて、もう学校も辞めてしまいたいです。

でもそれは親が悲しむから、親がわたしのしたいことならってお金を出してくれてるから、辞めるに辞められなくて、でも行くのも苦痛でどうすればいいのかわかりません。

課題をとっととやって提出して普通に学校に行けばいいって思われるかもしれませんが、わたしにはそれができなくて、出来てたらこんな悩んでなんかなくって、最近はなんだか眠ろうとしても中々眠れなくて、眠りが浅くて、なのに寝だしたらなかなか起きられなくて、余計に遅刻しそうで、なんだかもうめちゃくちゃです。

わたしはずっと普通だと思いながら生きてきたのに、よく周りと照らし合わせてみると普通じゃないように思えます。
怖いんです。

すごく長文でまとまりもなく、ただ言いたいことを言っただけになってしまってますが、1度精神科や心療内科などに行ってみるほうがいいのでしょうか…。
それとも、だらしない特徴含めて考えすぎなのでしょうか。
鬱だとは思っていませんが、無気力でなんだか泣けてきてイライラしてしまって家族にあたってしまうのは鬱なのでしょうか。
誰か助けてほしいです。